bjornesmagazin

Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

--------------------------------------------------------------

Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!

---------------------------------------------------------------
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorré i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

The Naughty Corner - Känsliga läsare varnas
---------------------------------------------------------------------------------------
Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn.
Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn. 
Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta. 
Någon knackar jägarn på ryggen.... när han vänder sig om står björnen där. 
Björnen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig! 
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. 
Med ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen.
Där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen,  och tänker:
- Men nu fick jag nog björnfan.
Men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller. 
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar. 
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, 
Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö. 
Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta. 
Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. 
Det flyger mossa och barr överallt. 
När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
-----------------------------------------------------------------------------
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm
plötsligt ringlade sig ned från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld, sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.
På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!
____________________________________________